Morbida que asco !!!

Renuncio (algo que todos tenemos que decir por lo menos alguna ves en la vida )
y el gusto de estar en el paro solo me duro 3 dias nuevo trabajo vida nueva bien que no tenia ninguna necesidad de salirme de mi anterior empleo pero bien que ya me habia aburrido de chismes de inderectas de toda esa mala leche que se carga de cuando en cuando la gente ...

Me quedo satisfecha aprendi mucho conoci gente buena y otra tanta cabrona pero todos han dejado algo en mi espero en este nuevo empleo pase lo mismo tengo fe en que todo ira bien "exceso de confianza" ???

Pero hoy por la tarde al salir de capacitacion se me han ido las cabras al monte y me desvie un poco  de mi camino de regreso a casa y me e bajado en la estacion mas cercana a donde te conoci me senti melancolica y estupida por que se que no estas ahi o ni te vi y me siento jodida por que no se que mierdas me pasa que hay veces que no me acuerdo ni siquiera de tu nombre pero por placer al masoquismo te recuerdo y me recuerdo que por estupida tonta desconfiada e insegura haz decidido tenerme en espera claro mientras algo mejor no se presente ahi estara tu jugetito .

Morbida Morbida Morbida :

Te digo algo aveces tengo miedo de mi misma aveces desconfio si lo que veo es verdad o soy yo la que se esta montando peliculas pero la grasa en mis muslos no puede mentir soy una obesa e subido mucho de peso y simplemente no logro controlarme o bien lo hago pero por pura loquera como y ahi es cuando el vomito aparece y la comida se revuelve dentro de mi involuntariamente

Sera acaso que e llegado al punto sin retorno en que el espejo me devuelve todo menos lo que realmente es ??
no GORDA eso eres tu ese monton de huesos y grasa esa eres tu pero por dios mira que tan imperfecta eres esos muslos sudados y rosandose bajo el jean

mi estomago es mas grande que el de mi hermana la embarazada NO MIENTO !!!

y como siempre viene la promesa de ser chica buena contar cada puta caloria q entre en mi bocaza sentirme la mierda mas mierda por ello

solo pido una prorroga quiero comer comer comer comer comer y vomitaarme el alma encima para ver si era mito que aun tenia ...

pdd : Frio by laurie halse anderson  muy recomendable :)

inconforme ...

Esta no va por ti ni por el ni por nosotros ni por ustedes ni aquellos 

esta esta va por mi .

IN-CON-FOR-ME esa es la palabra del dia del mes del año de toda mi vida 

por que en el fondo se que no debo pensar que me meresco esto pero asi lo siento por el momento

eso es solo lo que pienso que por gorda,asquerosa,rara,vulgar  me meresco que pienses  piensen que no tengo sentimientos que voy a estar bien 

informense no no estoy bien me siento mal vacia tonta ilusa me siento en resumidas cuentas una vaca idiota

de esas que ni hacen mu de lo estupidas que son me siento super hinchada me duele mucho el estomago [estoy empezando a creer seriamente que es colitis] 

que Creo que necesito regresar con el psicologo pero esta vez tomarme un poco mas enserio el asunto yo no quiero vivir acomplejada toda mi vida por que en el fondo yo soy orgullosa siento que ni el suelo me merece (en el fondo yo soy muy egolatra) pero con este cuerpo y estos complejos tridimensionales no me permito ser como en realidad soy muy bien otra vez atrapada en mi misma piel solo que con 19 kilos menos 

por que no subo ni bajo me mantengo no quiero no quiero lo peor que me puede pasar  y esta pasando es el quedarme sin opciones el limitarme a lo que la vida me de NO SEÑORAS Y SEÑORES yo no soy asi yo tengo sueños o bueno metas o como se le llamen en estos casos por que desde mucho e dejado de creer en los sueños solo creo en algo invisible que se llama fuerza de voluntad hace mas de un año que me abandono que ya no sigue conmigo que creo esta rigurismortis "como se diga" que no esta mas 

Que la depresion no es un lugar seguro para mi ni para nadie que de nuevo quisiera odiarme taaanto o respetarme un poco que cada que este a punto de dar el primer bocado recuerde cuanto me odio no cuando ya es muy tarde y estoy  inclinada en el baño "la solucion no es encerrarse en el baño" 

sin hacer inecesariamente largo este post quiero DEBO bajar de peso 

Cada que estes por abrir esa gran bocota vaca ilusa recuerda que :

* nadie quiere a los gordos

*que eres mierda si estas gorda 

*que para CT no vales nadaa por gooorda

* que por eso lu se consiguio una que no es gorda ni fea como tu 

*que todos finjen quererte cuando en realidad solo piensan ahh pobre gorda asquerosa ahi va a tragar de nuevo.

*que en el fondo hay una persona delgada orgullosa egolatra promiscua y divertida intentando salir NO LA ENCIERRES DENTRO DE TI COMIENDO ESA GALLETA

YA DESPIERTA NADIE NADIE NADIE QUIERE ESTAR CON UNA GORDA ASQUEROSA COMO TU NI TU QUERRIAS ESTAR CONTIGO MISMA 

DAS ASCOOO DAS PENA AJENA DAS VERGUENZA DAS ASCO DAS ASCO VACA VACA CERDO ASQUEROSA FEA GORDA OBESA OBESAAAA 

Estupida.

heme aqui de nuevo sintiendo eso que se supone es dolor
una de las tantas veces en que intento olvidarte y tu nombre tu olor todo tu vienes a mi mente acompañado de un dolor intenso por que ahora se que es que jueguen contigo por que me haz dejado por que en ahora sabes que te extraño que te quiero y no dudas en restregarmelo con un inocente

CT : no finjas me extrañas
M: jaa la que cuenta los chistes aca soy yo  eh !!!

tal veez decirte ES TAN OBVIO TONTO ven acaba con esto de una vez ...
pero no tuve valor no puedo dejar que veas que soy vulnerable que soy como papel higienico usame y tirame
no puedo mas bien dicho no debo

por que si fuera por mi ya te hubiera dicho que TODO LO QUE HAGO LO HAGO POR TI que termine con DI por que no me sentia agusto por que el tiene que aprenderse tus truquitos por que yo tengo que dejar de ser una tonta una tonta obesamorbida vaca que tengo que abrir los ojos que tu ya fuiste que yo para ti no significo NADA y si si que buen actor eres por que es que deberas empiezo a sentir que no te importo

pase el camino a casa implorando un mensaje tuyo repitiendome a la ves es la ultima esta es la ultima que imploro por que  me recuerdes que te pase la mas minima idea de cuanto me haz hecho sufrir pero se que la proxima ves que salga de fiesta ahi estare recordandote deseando ser como la chica del muelle de san blas esperandote siempre en el mismo lugar ..

Y para terminarme de joder .... LU y su jueguito de vamos a coger termino siendo solo eso un juego hoy en su fb sale un comentario de una chica muy mona ¬¬ la muy puta ya hizo migas con su prima y el mas encantado no puede estar y se que en el fondo es estupido no lo quiero pero es que siento celos de que ella sea linda de que a el no le de pena admitir algo con ella de de de de ....

Aqui estoy esperando a que se conecte de nuevo al FB cosa que no hara para que quiero que lo haga reclamarle no puedo no es ni sera nada mio solo puedo ver como uno de los mil ocho mil hombres que me han interesado se larga muy feliz de la mano con alguien obviamente mejor que yo y siento pena mucha tristeza y rabia demaziada por que de nuevo esta puta gordura me impide ser lo que el necesita pero la grasa me a llegado al cerebro por que no me siento ni fisica ni mental mucho menos sentimentalmente apta para sostener una relacion con un tipo que da indicios de no ser un COMPLETO cabron .

Por que soy estupida por que quiero ser mejor y cada vez me hundo mas en esta mierda de baja autoestima
VAmos may quierete un poquito !!!!  solo un poquito de lo que lo quieres a el tan solo una pizca de lo que lo quieres a el solo eso y todo se solucionara...

¿Quien podria amar a una criatura asi ?

Sabes que tocaste fondo cuando estas sola un sabado por la tarde comiendo en un mc donalds tan lejos de tu casa teniendo novio y amigos

Sabes que tocaste fondo cuando te aferras a una persona tan solo por recordar que se siente ser deseada
Sabes que tocaste fondo cuando empiezas a tener dismorfia pero al revez jaaa

Que yo si me sentia siento una vaca pero que no lo veia como en verdad me veo no tengo forma simplemente no tengo forma u_u and its sad so so sad

señoras señores :  CT me volvio a fallar 

por que yo como siempre sintiendome la linda y la todo va bien para encontrarme un sabado por la tarde sola y escondiendome del mundo para comer "claro por que la gorda no puede sacar sus sentimientos de otra manera"

Pero lo que no entiende es que [CT]  le a fallado tantas veces por eso por G.O,R,D,A que si ella fuese PERFECTA [CT] estaria a sus pies no al revez que [DI] estaria con ella por que lo desea no por que no le queda mas remedio que [LU] se daria el valor de decir todas esas cosas cara a cara pero claro como la suya es tan redonda no hay hombre "mentalmente sano con una vision de 100 sobre 100" que admita o piense siquiera en estar con ella

Pero hell no la gorda siente que con su "personalidad" con sus ideas y virtudes jaaa (¿cuales?) ellos caeran como gordos al helado  .

[señoras y señores y publico de todas las edades !!! [CT] la cago y esta ves con lagrimas,alcohol y comida de mi parte]

CT:  no se que me ata a ti mas bien dicho que me atrae de ti se que es abzurdoh por que cada dia se menos de lo poco que ya sabia de ti solo que cada vez que volvemos a saber el uno del otro me reafirmas que eres un CABRON y lo peor de todo creo tu no te das cuenta el problema es que yo tampoco lo hago y si lo hago finjo que no se nada y vuelvo a pensar lo mejor de ti  se que lo e dicho y escrito muchas veces lo jurado y perjurado sobria/drogada/alcoholizada pero esta ves "quiero cumplirlo" me doy por vencida ya no quiero ser ni tu free ni tu puta ni tu amiga ERES DEMAZIADO BUENO en un juego que yo simplemente no entiendo.

Breaking  news :

*Consegui mi black berry y estoy enamorada de ella
*pelie con "patonsito" puedo soportar que no tenga dinero pero uffa no puedo soportar que nuuunca tenga dinero..
*comprare una cama nueva "esta me esta dejando hecha polvo la espalda y los oidos rechina mucho ¬¬"
* comprare mi bascula que BUENA FALTA ME HACE
*me enlistare en el gimnasio al menos por un mes D:
*Anduve de shopping y consegui cosas monisimas en "todomoda"
*compre ropa talle "36" ¬¬ asi que no tengo planeado comprar nada mas hasta que baje de peso
*comprare zapatos al menos dos pares *o*

A que se debe tanto dinero que me cagado a mi y ami historial crediticio y e pedido un prestamo x 16.000 pesos mexicanos lo bueno es que me lo descontaran de mi paga asi que no habra problema de que me gaste el dinero :) lo malo es que esto me acarreo problemillas con mi familia mas con mama que pensaba que lo pedi todo para ella obvio le dare su pedazo del pastel pero CARAJO si la que lo va a pagar soy YO .

esos si que son caprichitos y no necesidades pero repito la que lo va a  pagar  SOY YO
asi que si no les gusta well fuck up !! :)

otra de las muchas cosas que no entiendo .

Por que ahora aparte de fea y gorda ahora soy fea gorda y fodonga !!!
es que como puedes hacer lucir bien algo que esta tan mal ? de que valdria que me pusiese los trapos mas a la moda y tuviera todo lo que ella tiene si "aunque la morsa vista de seda morsa se queda"

E estado reflexionando del asunto y me da muchisima pena aceptarlo siquiera pensarlo pero es que me e vuelto en una cerda literal el pelo desarreglado la ropa arrugada mal convinada las uñas de los pies hechas un desastre

                   "Vaya Vaya por fin tu exterior refleja lo mal que estas por dentro"

 es que antes de la depresion "bien enmascarada de bochornos"  lo que ven por fuera es lo que hay aca dentro lo que literalmente me esta comiendo "por que cuando ando normalita de salud" es cuando peor me veo me refiero a que cuando intento comer como persona normal me siento mas  triste y es cuando comienza ese dejo por que no me siento bien siendo normal comiendo normal cagando como la gente normal

i need the darkness the weakness the sadness oh i need this !!!  por que la unica manera en la que me siento bien es haciendome mal ..

dejando a  un lado la locura y los fallidos intentos de explicar como me siento e pensado que todo lo que me dicen es verdad e descuidado mi aspecto "no es que yo sea de esas niñatas que la pasan frente al espejo [no lo toleraria] pero tampoco es para tirarse y ni siquiera el pelo desenmarañarme " como puedo pensar siquiera en ser perfecta si estoy dejando de lado lo mas importante una niña perfecta siempre va muy mona oliendo a rosas con el rimel intacto y el  pelo en su sitio con la ropa impecable hasta mas minimo centrimeto de piel cuidado e hidratado

Asi que a ponerle mas empeño al arreglo personal y obviamente al cuerpo ya no me hare metas de 14 o 21 dias sin comer ire dia a dia y comenzare como toda niña buena intentando comer cada dia menos hasta que ese menos sea NADA .

con [patonsito] todo va pues supongo que bien ya hasta me hace un poco de ilucion verlo
 (eso es bueno o no ) con [CT] ayer nos mensajeamos me a dicho cosas como me encantas y lalala pero esto a terminado como siempre que me pongo en contacto con el inutil y decepcionante y [LU] hizo regreso triunfal insinuando cosas muy indecorosas y que va el chico me gusta pero para novio no para acoston  me vio cara de puta ? no respondan (: !!!

bueno y aparte de esa chorrada  mi mama is sad hoy se a pesado 118 kilos no puedo evitar sentir cierto desprecio y coraje hacia ella "en sus años mosos mama pesaba 58 kilos solo 2 arriba de su peso ideal" y  ahora pues se da de bruces contra un peso de 3 cifras benditos ella y sus genes de obesidad ¬¬

deberia ser buena hija y entenderla pero no e podido evitar cagarla decirle que deje de poner excusas y que haga algo por ella me sirvio para darme cuenta que yo y mis putos 72 kgs no andamos muy lejos de sus ciento y pico asi que a cerrar el pico y a darle caña al gimnasio mi padre por otro lado a bajado 5 kilos el condenado pero eso por su enfermedad [diabetes] aveces me viene a la mente el estupido deseo de coger alguna enfermedad "otra" que me deje en los huesos ...

desde que la vi solo puedo pensar que es la autentica verdad 

Solo por esta semana deseo :

*fast for two days
* ir al vapor
* hacerme el mani y el pedi
*prestamo del banco
* enamorarme de mi novio y no cagarla con el

Your bulimia is turning you in to a person who scares the shit out of me

Siempre e sido de esas personas que les cuesta admitir cuando la cagaron en el fondo se que es mi CULPA

pero eso de lidiar con la "culpa" o cualquier sentimiento humano se me dificulta o no lidio con ello de manera "politicamente correcta" 

Tristeza + comer = vomitar

Enojo + comer = vomitar

Felicidad + comer = vomitar/culpabilidad/

Frustracion,ansiedad,aburrimiento,soledad, todo todo acaba en eso comer vomitar o comer y arrepentirse 

jamas habia acabado en llanto por que hasta el momento vomitar era lo que me permitia seguir adelante era mi forma de lidiar con todo eso que aveces se me hace imposible y antes de vomitar que habia ?? atiborrarme solamente de comida por lo que acabe hecha una vaca es que NO RECUERDO un momento en mi vida que no hubiera algun "issue" con la comida .. 

Pero como dijera dulce [a frienemy] es que el colmo es que ni para BULIMICA sirvo y no es que me tire a la paranoia es que en verdad estos dias e vomitado mucho pero pareciera que la formula magica se acabo en ves de bajar o mantenerme e subido [aun no me peso pero lo noto en mis pantalones] la tripa cada ves hinchada 

take a look at my body a look at my hands theres some much
here that i dont understand.....


es que no entiendo que estoy haciendo bien que estoy haciendo mal me jode demasiado
como a cualquier "desordenada normal"

me han dicho que estoy rara osea ultimamente se a agredido a mi fisico de manera brutalmente honesta
y eso me a sido como un "wake up call" tengo que parar de vomitar pero mas importante tengo que volver a
controlarme o de plano dejar de comer

es que no entiendo no entiendo  me siento un mamut andante  aparte
de gordaobesa me siento asquerosamente fea .....

cambiando abrutmente de tema :

Termine andando con [di] que me trata de lo mejor y estan noble que me da miedo aclaro
no miedo por mi mas bien por el / a lo que le pueda hacer yo a el
me conosco y siempre tiendo a volver una mierda a mis parejas sentimentales o bueno
chance y ya lo eran y termine de hacerlos o no se pero empiezan asi dulces amables
dispuestos y terminan siendo como [AV] que viene y va de mi vida como el dinero en las manos de un nuevo rico
jajaja eso que ??
 

de [ct] no se ni mucho ni poco 13 dias sin hablar [hemos roto nuestro propio record de una semana] 

de [AV] igual en casa las cosas por el piso las peleas con mi mama son mas constantes y de ahi viene tanto atracon y quiero asumir que los kilos que e subido que son 2 pero si a esto le sumamos que estoy 12 arriba de mi primera meta [ESTOY JO-DI-DA] .

not good enough 2 el retorno de la depresion ge-ni-al

Deberia de darme un tiro y darte un puñetazo en el ojo a ti por ser tan tonto
con tan poco tacto no es que me importe lo que piensen ellos de mi [just kidding] en pocas palabras
piensan que eres mucho para mi que para ellos soy solo una "gorda,asquerosa,facil" que no te merece
ni a ti ni a nadie decirte que me dolio seria hacerme vulnerable ante tus ojos cosa que jamas  haria en la vida ni volvere a hacer ;)

Por que mi respuesta desde un principio era NO pero no tenia como argumentarla eres demaziado dependiente
se agradece la atencion pero no gracias que debo agradecerte estas semanas por que me haz dejado algo bonito
pero se te pasara asi soy yo [facil de olvidar]

me siento una mierda deberia valerme lo que ellos piensen deberia importarme lo que tu piensas lo que yo quiero y pienso pero me importa tanto lo que pienso es que no quiero nada contigo y lo que quiero es que no quiero nada ni contigo ni con nadie [por el momento no]  y lo extraño es que tu quieres y no te importa lo que ellos piensen si supieras que yo concuerdo con ellos que soy una asquerosa una facil una mierda ¿que harias?

¿¿¿Quien podria amar a una cosa como esta ???  obvio nadie ella no se ama ni asi misma !!

lo unico que me queda es decir te lo agradesco pero no me da una apatia complicarme la vida en eso
no puedo soportar los comentarios de los demas que puedo decir soy fragil puedo hacerme la que no me duele puedo pretender pero en el fondo solo yo se como me siento

es horrible tener miedo saber que si [CT] se alejo es por eso por que soy una mierda obesa no le meresco por mas cabron que el sea que si [AV] se alejo sin avizar una vez mas es lo mismo que ya no encuentro la forma de acercarme a mis padres que tal vez ya es demasiado tarde que nada es suficiente que tengo miedo por que de nuevo nada me llena que me siento tan sola me siento odiada que otra vez ya no soy yo

¿¿pero quien mierda soy yo ?? por mas que me busco no me encuentro por mas que quiero ser feliz nada mas no puedo que tengo que ser valiente
tengo que madurar siento tanta impotencia

solo necesito que me digan que soy bonita que soy buena
que mi mami me abraze
que todo esta mierda acabe ya quiero ser como ellas quiero ser como ellas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!