Hoy te llamaran por tu nombre , hoy vas a cobrar puro amor

INCONGRUENCIA TOTAL EN 3,2,1 :
Tengo/Tuve un desorden alimenticio pero estoy muy gorda para que alguien lo crea o lo recuerde y es que ni con 60 kilos se notaba y ahora que estoy hundida en los 70's  nadie puede creerlo , Aveces quiero regresar a los buenos tiempos donde cosa que entraba a mi boca cosa que acababa en el retrete , en el que tomaba 5 laxantes antes de comer algo , en el que realmente no me importaba nada ni nadie ni yo misma ,Ahora pienso mas las cosas tal vez es que ya madure que me doy cuenta de lo dificil que fue salir de esa etapa tan autodestructiva en la que me encontraba , hay dias que dejo de comer pero recuerdo que tan mierda y miserable me sentia asi que vuelvo a tragar como cerda ME ODIO Y ME AMO POR ELLO me odio por que obvio no e bajado ni un puto kilo , pero me amo por que se que soy mas fuerte que todo esta en mi cabeza que si tengo 20 kilos de mas pero no me estoy llendo por el camino facil de la autodestruccion no me jacto de estar totalmente curada por que uno nunca sabe e reemplazado los ayunos y los vomitos por SEXO y mis sentimientos pisoteados por hombres sin escrupulos but it's not so bad

en otras noticias , Gracias a dios ya no pienso tanto en "ct" y cuando pienso en el ya no es para hundirme en la miseria ni el rencor hasta podria decirse que le recuerdo con cariño YO SOLO QUERIA QUE EL FUERA FELIZ, LAMENTO QUE NO PUDIERA SER CONMIGO , pero en fin asi son las cosas y ni modo .

por el momento todo esta en paz y tranquilo (tanto pasa naranjas me esta volviendo un poquito loca) pero prefiero esto por el momento prefiero esto pero mañana no lo se ...

Resistiendo tentaciones (1/7)

Ya no hay sospecha oficialmente y de acuerdo a Einstein  ya saben "por lo de repetir varias veces lo mismo esperando resultados distintos"  (en realidad no estoy segura de que einstein lo haya dicho)

Este post seria como la continuacion de ( I don't want to be remember as the fat girl)  me desconcierta ser tan tonta y apostarle todas mis fichas al chico malo al mierda que se que me va a destruir el corazon y se largara con una sonrisita de satisfaccion pareciera que no hay ni un hombre confiable y sincero sobre la faz de la tierra ...

Lo unico que me queda es hacer como si nada y aunque el lo sepa (por que lo sabe) fingir que no me gusta  llevo meses proponiendome un buen ayuno como dios manda , y ultimamente como un macabro deseo cumplido simplemente no tengo hambre ayer comi para no agobiar a papa pero hoy no e probado ni un solo bocado ESPERO ESTA VES NO CAGARLA Y CONTINUAR ASI MINIMO HASTA EL VIERNES .

This time i want to go to rehab .

" quiero sentarme a llorar , sacar de adentro mil cosas que te quiero decir "
- hasta la piel carla morrison .


Es dificil ver en que clase de persona me e convertido , no puedo creer que tanto odio la infidelidad y lo haya hecho vamos que si te hechas novio ( pues te jodes , por mas bueno que el otro tipo este )
*habemus novio  ( no es CT , pero bueno es bueno me quiere ) aveces siento que lo quiero mas de lo que quisiera quererlo , y otras tantas como el sabado pasado entiendo que es mi " clavo saca otro clavo " aunque CT siempre sera mi clavo oxidado no puedo negarme a ser ¿feliz? con alguien mas , en estos momentos estoy confundida y se que AP no necesita que yo lo arrastre a mi mierda .

el otro dia encontre algunas cosas escritas por mi ( si soy una ñoña que escribe diarios ) encontre una hoja en donde estaba mi intake cuando tenia 16 pff que buenas epocas eran esas " buenas en el hecho de que estaba en diosada con la bulimia y habia perdido cerca de 20 kgs , malas por que mentalmente era un caos peor que ahora "

No puedo decir que estoy totalmente recuperada ( como todos tengo recaidas ) pero en verdad intento no pensar en esto en darle vuelta a la pagina , en hacer valer la pasta en terapia que me he gastado (aunque volvi a abandonarla ) pero mis deseos de recuperarme van y vienen a la par de mis atracones,ayunos y purgas .

Quiero parar de estar bien a pasar a totalmente negativa a volver estar bien y asi sucesivamente y aunque suene a " haram "  para algunas personas con ED  i don't want to be perfect  i just want to be happy .

por ahora trato de ignorar el hecho de que este como una foca (gorda,grasosa y asquerosa) ignoro las voces que me lo repiten constantemente , trato de ignorar las arcadas que me produce verme al espejo

Un dia a la vez , tal vez no exista la recuperacion definitiva y constantemente vendre lloriqueando ami blog pidiendole a los dioses "ser perfecta" pero en verdad tengo la intencion de recuperarme ( sea lo que sea eso)

no encuentro la manera de suplicarte que regreses :(

Tu para mi pasaste de ser nada a el amor de mi vida , a alguien que me duele , alguien que siempre voy a querer en cambio yo para ti desde el principio jamas signifique nada  y ...

Desde que te fuiste soy venenosa y obscura
han pasado tantas cosas , " ocasionalmente otro amante rodea mi mente "
pero nada me funciona , nada me llena , nada me hipnotiza
Todo y a todos los  comparo con tu presencia y con tu amarga fria y dolorosa ausencia
Me aferro a este sentimiento por que nadie encaja en mi como tu
Me aferro por que para mi aun no termina
 " vuelve inventa un final , termina las cosas que bien o para mal empezaste conmigo "
se que mi amor es tonto , lleno de fallas pero nunca dudes que es verdadero
No entiendo la razon de que estes tan molesto conmigo , me rompiste  el corazon de tantas maneras que yo deberia estar deseando el fin de tu existencia  pero aunque no estes en mi vida el solo hecho de pensar que tu no existas es horrible
No se como sacarme esta espina del corazon , me duele tanto saber que por mas que yo quiera e intente tu ya le pusiste punto final a lo casi nuestro

mi corazon , mi cuerpo y mente son tuyos aunque tu asi no lo quieras

- delirios de una loca obsesionada