Jus grow up bitch !!!

Tuve un mini ataque de pesadilla y eme aqui de nuevo pensando totalmente diferente bah mentira pensando que soy una gran bola de execesos pero ....

Estoy decidida no importa lo que cueste !!!

Hay algo bueno en ello soy una hoja en blanco aun estoy a tiempo de elegir el BIEN o el MAL obvio e elegido el MAL pero si voy a hacer el MAL lo voy a hacer BIEN

Apartir del lunes ayuno ¿por cuanto ? hasta que el cuerpo aguante darling ;)  tambien hay otras cosas que corregir como :

*evitar gastar toda mi quincena  sin sentido

eso significara despedirme de mis escapadas al  BEER "lugar de diversion sana y familiar" si por sano entiendes "bebidas alcoholicas y chicos que proclaman sexo "

ir al salon a alaciarme el cabello :/ por que sinceramente ahi se me fue la quincena pasada (worthless)
 pagar hasta la mas minima deuda que tenga que son como 100 pesos (yn)
segundo dividir mi presupuesto [apartar lo suficiente para pasajes agua chicles y cigarros]
tercero guardar lo que sobre, esfuerzo totalmente titanico para mi pero es la unica manera en que podre hacerlo
"hacer que?" no lo se pero a ahorrar dinero se a dicho bueno aunque no quiera tendre que gastar en un pantalon y minimo otros zapatos para el ¿bendito ? trabajo que por el momento es lo que me da una razon
para seguir "llevandola" conmigo misma

Por otro lado Buscar una manera de volver a la escuela o minimo buscar un taller o cursillo pero principalmente la escuela a full !!!

Ir al medico a que me pesen midan TODO que termine mas examinada que un raton de laboratorio esto es mas por el peso que por cuestiones saludables

Alejarme personas toxicas (dulce) Ser mas reservada eso si sin dejar de reir intentar madurar  a la par que voy adelgazando

Correcto e incorrecto ¿cual es tu significado de perfeccion?

i am my own enemy ...

E estado conteniendome mucho pero por dioor es mi blog si quiero escribo 20 paginas hablando de lo mierda que eres y si me pega la gana escribo otras 20 hablando de lo mierda que soy que no se que carajo con mi vida que no tengo la mas minima idea de nada por que si no me deshago aqui ¿donde lo hago ?


Es algo dificil de explicar por que lo que trato de explicar a continuacion es algo sin fundamento son pedazitos de pensamientos de una cosa u otra y de la nada misma que se unen tratando  de formar una consiencia sentimientos y razones para vivir destruyendome a mi misma ....

¿Por que me esfuerzo tanto en que me importes ? por que a simple vista pareciera que me enamore de ti que no puedo respirar sin un mensaje de texto tuyo que no llames o que no respondas en un tris me destruye lento eso es lo que se ve y eso es lo que quiero que sea pero en el fondo es solamente que me siento SOLA que es mejor sentir esto que no sentir nada ?? pero ni siento esto ni siento nada solo hablo por que tengo boca por que yo sola me estoy haciendo caer por ti por que eres una distraccion ... a que ??

Mi "enfermedad" para ser bastante honesta no lo siento como enfermedad lo siento como un habito por que no todos los dias me levanto pensando en kilos en dietas en ayunos hay dias en que soy mortal en los que simplemente no pasa nada por mi mente que soy como un vazo esperando ser llenado con agua en que hay veces que mi enfermedad es tambien se vuelve a una distraccion a que ??

A mi soledad pero mi enfermedad se deriva de mi soledad es ahi cuando las cosas estan jodidas !!!
por que es que yo no estoy sola por que estoy GORDA estoy GORDA por que estoy sola !! espero se entienda no la verdad no por q ni yo misma lo entiendo por que hay dias que no se me antoja ser una fucking thinspo solo se me antoja ser yo por que hay dias que no se me antoja una galleta solo se me antoja llenar el vacio y hay dias como hoy en los que me complico todo en que yo misma me hago mierda la cabeza intentando encontrar respuestas a preguntas que ni siquiera han sido formuladas en las que me siento con sueño pero no duermo por miedo a despertar aun sin respuestas

Esta soy yo INMADURA,AGRESIVA,INDECISA,FACIL,INCOMPRENDIDA,FEA GORDA Y BULIMICA por que a ser franca lo De ana no se me da con tanta facilidad se me da mas facil la vomitada

Por que hoy cai en la cuenta de que yo sintiendome la popular la querida cuando en verdad e sido una torpe inmadura e insoportable xq casi todo el mundo sabe de mis problemas amorosos  por q soy EXECESIVA  y eso me repulsa por que soy escandaloza por que soy inmadura por q con esas acciones solo soy una gorda ridicula tratando de llamar la atencion "por que no puedo ser como irma" ? callada pequeña inteligente agradable ?? por que tengo que ser GORDA por que tengo que caerle bien a todo mundo ? eso no me gusta no me gusta me da asco ,asco e dicho

Por que por fin entre tantas preguntas ya encontre respuesta a una !!

¿Cual es mi concepto de perfeccion ? callada pequeña inteligente reservada agradable pequeña pequeña sabia simplemente como irma !!! cosa que no soy pero puedo intentar ser

por que yo soy imperfecta para mi misma por que soy BOCONA, TONTA ,INMADURA ,INTENSA  IRRESPONSABLE ,GRANDE ,EXESIVA soy una GRAN BOLA de excesos !!!!!!!!!

YO NO QUIERO SER ASI :(  ESE ES EL VERDADERO SIGNIFICADO DE GORDURA PARA MI

Y a ti que es lo que te duele ?

No puedo hablarte con cariño o rencor
Cariño por que ?
Rencor por que ?

No es que me hayas hecho algo malo a proposito no quiero sonar ilusa pero
no creo que te hayas pasado noches en vela planeando esto
 No por que simplemente  no esta en tu naturaleza pensar en los demas ni para bien ni para mal y sobre todo si es algo de una noche algo de lo que te aburres
y no piensas mas por que pronto se avecinan nuevas y mejores atracciones

Me gustaria saber que piensas Me gustaria saber como reaccionarias al saber el terremoto emocional
por el cual me hiciste?me estas haciendo pasar  pero repito no esta
EN TU NATURALEZA PENSAR EN LOS DEMAS y menos en una cosa de una noche !!!!

tontamente para mi fue mas que eso lamentablemente me heriste a limites insospechados [aunque intente hacerme la dura y pensar es un juego es SOLO un fucking juego]  que ni ami misma me puedo explicar lamentablemente reafirmaste mis inseguridades abriste heridas viejas y te encargaste de hacer las propias ...

Y tan rapido que pasaron las cosas y me da pena decir que estaba mas que dispuesta a dartelo TO-DO
practicamente te rogue !!! me siento mal por ello por que aun asi fueras DIOS mismo eso no se hace
no se decide de la noche a la mañana pero en fin

Me gustaria saber tu reaccion me encantaria saber que pensarias si tan solo supieras que jodiste con la PUTA equivocada que en verdad la JODISTE que la lastimaste pero tambien le diste una gran leccion y ahora ami que me queda :

Pensarte cantarte y escribirte una y otra vez mensajes de texto que nunca enviare por que me prometi a mi misma que no mas !! que debo de empezar por conocer algo que se llama dignidad que lo que paso paso
que no te guardo ni guardare rencor que quiero ver esto desde el punto mas maduro , no maldecirte , no odiarte.
 me repito odiarte/maldecirte por que deberia de hacerlo ? cambiaria algo si supieras mi enfermedad mis inseguridades mis problemas ? cambiarias en algo te comportarias como alguien de acuerdo a tu edad lo enfrentarias ? te harias cargo? correrias aterrorizado de mi??

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿que mierda harias ?????????? 


solo se que despues de ti no sere la misma o al menos no querre serlo¿ pero que mierda quieres?[vaya pregunta]
si  soy desconfiada  te aburres soy confiada  te alejas.
 tal vez el problema no es como sea el problema simplemente es que soy yo "sin sentido lo se " pero desde que esto empezo no le veo ni pies ni cabeza :( pero que va esto antes de empezar acabo y ya no le veo sentido escribirlo no le veo sentido hablarlo no le veo ni pies ni cabeza ni se donde acabas ni se donde empiezas....

EL BUENO EL MALO Y LA ENFERMA ...

El sexo sin amor es una experiencia vacía. pero como experiencia vacía es una de las mejores

y si te dedico otro post estoy aceptando inconsientemente que si ocupas gran parte de mis pensamientos jodidas yo y mi cabeza pero esto no es solo por ti tambien es por el y por MI .

Por que para mi EL es el bueno ¿por que es el bueno? por que se me hincha un huevo que el lo sea
quiero que tu seas el malo no es que  el no pueda ser una planta de cabron es que tu tienes mas madera para eso
El al igual que tu me ilusiona pero al menos TU no te averguenzas de mi un punto a tu favor

EL no a hablado continuamente de tener sexo "creo por que le doy asco" y me estoy acostumbrando a la idea
TU bueno que puedo decir "ya tenemos fecha solo nos falta la hora" y NO puedo acostumbrarme a la idea

EL es el bueno el que presentas con mama y papa por que tiene cara de angel por q desde la primera palabra
sientes que lo amas y lo conoces

TU tu eres sexo una noche una aventura. eres uno de esos malos/buenos recuerdos eres la sangre hirviendo en mi cabeza eres mi corazon vuelto loco por tus besos eres promesas eres lagrimas eres sudor eres pasion eres eres solo SEXO,

no con esto digo que no valgas nada tal vez vales igual o mas que el "BUENO" pero no tengo planeado quedarme para descubrirlo ni siquiera estoy segura despues de pasado aquello se que tienes corazon pero no pienso quedarme a escucharlo latir se que tienes sueños,miedos,aficiones,sonrisas,tristezas "me imagino que una de ellas es que todas te pongan la etiqueta de  SEXO"  pero no me quiero quedar a descubrirlo ni creo que me des la oportunidad de hacerlo ...

Se que despues de ESO ESO ESO tu desapareceras continuaras con tu vida y yo me quedare deseando no haberte dado "ESO" que querre haber sido mas astuta para retenerte un poquito mas a "mi lado"

ERES DROGA ERES SEXO......

una ves pasado el agradable y placentero efecto que me queda ? esperar que  llames ? saber que si lo haces es por que ofresco un ESTUPENDO SEXO y si es asi quedar condenada hasta que te hartes ?

Pero yo tontamente te estoy ofreciendo maaas que solo SEXO te estoy ofreciendo algo muy importante para muchos te lo estoy ofreciendo TODO

¿por que?  no se no se no se no se ¿si se ? por que por un instante quiero tener la vaga esperanza de que alguien me quiere de que todo todo estara bien ¿pero que anda mal? que anda taan mal que valga ofrecerte sin el mas minimo pudor mi TODO ?

CARAJO que no eres tu que NO son tus besos ni tus juegos perversos este es un acto meramente egoista egoista EGO EGO istaaaa !!!!

Es por mi por que quiero sentir placer por que quiero sentirme bien pero hasta estas alturas preferiria inhalar cocaina por que creo es menos peligrosa y agresiva que TU me hace igual de daño niño que eres droga eres exitante eres eres eres

un juego macabro eres sexo eres lo bueno lo malo y lo feo conjugados en una diabolica perfeccion si me dejas te entrego mi todo intentare no guardar  tontas esperanzas intentare no ser la tonta que se enamora

¿vales lo que estoy dispuesta a pagar ?

Solo te puedo decir con toda sinceridad  ERES DEL DIABLO (: