Ciertamente yo ya estaba hasta las tetas : ( de tanto vomito,mentiras,depresiones,dolores,jaquecas,dolores de muelas, de encerrarme cada dos por tres en el baño ) estaba hasta las tetas bueno aun lo estoy me resisto a creer y a volver a caer , no me doy baños de gloria para decir que estoy recuperada que estoy bien por que se que me meti "in some deep shit and im never going back" aun vomito,miento,me deprimo , me duele , tengo jaquecas,me duelen las muelas/garganta/estomago y aun me encierro cada dos por tres en el baño aun lo hago (mentir aqui seria mentirme a mi misma)
Lo admito aveces me pregunto cuando acabara cuando dejaran de agobiarme las cosas mas cosas tan tontas como ir a comprar ropa , salir sin mis audifonos a la calle , que la gente coma a mi lado escucharlos mascar me producen instintos asesinos , que gente extraña me vea comer, ser una decepcion para mis padres ,
me lo pregunto retoricamente pues en realidad se que esto no acabara o en su defecto disminuira hasta que consiga ayuda profesional , ayuda de mi familia que va ellos piensan que solo fue una "etapa tonta" que esta totalmente superado aunque mama sepa que estoy vomitando ella lo ignora o prefiere ignorarlo ( no la culpo , lidiar con una hija como yo debe ser horrendo en especial cuando no permito que ella me ayude y que en cuanto empieza con el tema del peso me pongo como una fiera enjaulada)
mis terapeutas me han diagnosticado bulimia (ja no me digan) ...
muchas veces la mayoria del tiempo intento alejar los pensamientos negativos y por un tiempo todo esta "estable" pero es como una goma de mascar la inflas la inflas la inflas hasta limites insospechados hasta que finalmente explota all over your face ...
Quiero dejar de sentirme asi , " tan mierda" Quiero ser feliz " no puedo" , Quiero dejar de pensar que la razon por la que Aldo , CT , AV, y antecesores me hayan tratado como una infeliz basura es mi culpa (no quiero culparlos ni hacerme la victima quiero admitir mi parte y admitir que no toodo fue mi culpa ) pero no no puedo...
Hablar de suicidio en estos momentos seria como cantar un villancico en halloween inadecuado pero aun asi cercano a la fecha ...
Consegui sibu y francamente la deje de tomar por que me crei lo suficientemente fuerte y veterana en el asun to para hacerlo sin ayuda de pastillas milagro ni estarme complicando la existencia me crei lo suficientemente estable para hacerlo de la manera apropiada ( dieta balanceada , ejercisio, y nada de vomitar señorita) ILUSA
mañana vuelvo con la sibu a la mierda todo I JUST WANT TO BE ....
perfect,skinny,pretty,happy.
