Y justo cuando piensas que no puedes ser mas patetica..

"Lo peor de todo es que te sientes tan sola y necesitada de amor que lo buscas en cualquier lugar, no mames y deja de clavarte con la nada"

Creo que a todos (3 personas) a quienes les cuento mis lios jamas me habian dicho las cosas tan claramente
siempre es bueno recibir nuevas perspectivas por mas ogt y doloroso que sea enfrentarnos a la realidad, y la realidad es esta ...

Estoy tan temorosa de ser una gorda asquerosa, de la bulimia, de los problemas en casa que me hago una burbujita en la cual cada semana o mes caigo por algun "sujetillo" que me muestra el minimo de interes y ahi proyecto todo todo lo malo que siento mis miedos mis tristezas mi todo , y luego me enojo y hago berrinche por que el "sujetillo" no es lo que esperaba o etc etc lo mas acojonante es que no es reciente desde los 11 años ando huyendo a mi realidad y baso mi estabilidad en este tipo de cosas
justo cuando una piensa que no puede ser mas loca inadaptada enfema y patetica kabum salen este tipo de cosas a la luz  .

When the sun goes down ..

Estan sucediendo tantas cosas a las veces que no se por donde comenzar , No se ni donde empiezan mis problemas y terminan los de los demas e intento ser fuerte y no desesperarme no ser tan tonta y caer en la espiral de "ana" y "mia" por que en verdad hasta ahora estaba tan orgullosa de mi "progreso" pero en estos momentos estoy tan tan confundida que dudo de mi sexualidad , mis sentimientos, mi cuerpo , mis decisiones, mis intensiones, mis realidades y todo ...

Ese momento en el que tu vida es una madeja de estambre toda revuelta y enmarañada , Y es momento de sentarme a deshacer las telarañas que yo solita me estoy formando antes de que todo vuelva a estar peor
aunque es tentador sentarme hacer como si nada y que la telaraña me envuelva y envuelva hasta limites insospechados y siempre la constante batalla entre el QUIERO ESTAR BIEN y el QUIERO MORIRME ,

Hoy te llamaran por tu nombre , hoy vas a cobrar puro amor

INCONGRUENCIA TOTAL EN 3,2,1 :
Tengo/Tuve un desorden alimenticio pero estoy muy gorda para que alguien lo crea o lo recuerde y es que ni con 60 kilos se notaba y ahora que estoy hundida en los 70's  nadie puede creerlo , Aveces quiero regresar a los buenos tiempos donde cosa que entraba a mi boca cosa que acababa en el retrete , en el que tomaba 5 laxantes antes de comer algo , en el que realmente no me importaba nada ni nadie ni yo misma ,Ahora pienso mas las cosas tal vez es que ya madure que me doy cuenta de lo dificil que fue salir de esa etapa tan autodestructiva en la que me encontraba , hay dias que dejo de comer pero recuerdo que tan mierda y miserable me sentia asi que vuelvo a tragar como cerda ME ODIO Y ME AMO POR ELLO me odio por que obvio no e bajado ni un puto kilo , pero me amo por que se que soy mas fuerte que todo esta en mi cabeza que si tengo 20 kilos de mas pero no me estoy llendo por el camino facil de la autodestruccion no me jacto de estar totalmente curada por que uno nunca sabe e reemplazado los ayunos y los vomitos por SEXO y mis sentimientos pisoteados por hombres sin escrupulos but it's not so bad

en otras noticias , Gracias a dios ya no pienso tanto en "ct" y cuando pienso en el ya no es para hundirme en la miseria ni el rencor hasta podria decirse que le recuerdo con cariño YO SOLO QUERIA QUE EL FUERA FELIZ, LAMENTO QUE NO PUDIERA SER CONMIGO , pero en fin asi son las cosas y ni modo .

por el momento todo esta en paz y tranquilo (tanto pasa naranjas me esta volviendo un poquito loca) pero prefiero esto por el momento prefiero esto pero mañana no lo se ...

Resistiendo tentaciones (1/7)

Ya no hay sospecha oficialmente y de acuerdo a Einstein  ya saben "por lo de repetir varias veces lo mismo esperando resultados distintos"  (en realidad no estoy segura de que einstein lo haya dicho)

Este post seria como la continuacion de ( I don't want to be remember as the fat girl)  me desconcierta ser tan tonta y apostarle todas mis fichas al chico malo al mierda que se que me va a destruir el corazon y se largara con una sonrisita de satisfaccion pareciera que no hay ni un hombre confiable y sincero sobre la faz de la tierra ...

Lo unico que me queda es hacer como si nada y aunque el lo sepa (por que lo sabe) fingir que no me gusta  llevo meses proponiendome un buen ayuno como dios manda , y ultimamente como un macabro deseo cumplido simplemente no tengo hambre ayer comi para no agobiar a papa pero hoy no e probado ni un solo bocado ESPERO ESTA VES NO CAGARLA Y CONTINUAR ASI MINIMO HASTA EL VIERNES .